Carta a tu pregunta

La pregunta que te hacías era ¿a donde va a parar la dulzura cuando mueren los amores? ¿el azúcar de los dulces cuando se deshace en que queda?
Las respuestas, por supuesto, yo no las tengo, tú tampoco, él, menos; y no conozco a nadie mas a quien preguntarle. Podría comprar una buena respuesta, pero, seria falsa. Tan falsa como el tiempo que paso. Además, no merece la pena seguir preguntándose algo así, cuando la dulzura ya no pesa nada y lo único que cuenta es la gota de sudor que resbala por tu cuello. Vale tan poco la respuesta a esa pregunta como el hueco vacío que queda en el corazón; no, vale mas aun. El corazón no vale nada. Corazón: órgano destinado a hacer sufrir incondicionalmente y de por vida; cuando para, te mueres. Como va a valer algo así para nada. Podría existir la operación de insensibilización aórtica. Pero como no existe, llegan momentos en los que te ahogas sin saber que es lo que no estas respirando. O bien, lo sabes, pero no quieres admitirlo. Es muy común.
Yo, por mi parte, detesto ese órgano. El corazón. Da demasiados quebraderos de cabeza. Solo hace sufrir, en un mundo donde hay muchas formas de evitar sentirte mal, donde hay muchos motivos para ser feliz. Donde hay tantas maneras de distraerse mientras pasa la vida que no merece la pena usar el corazón para nada.
Tú, tú deberías de aprenderlo. A mi, la lección ya me llega con retraso.


Respecto a tu pregunta... No, no se a donde va a parar, pero si te puedo decir algo. Al final, toda la dulzura muere también.

Tiempo de cambios, donde tenemos cambios sin tiempo. Porque por mas que por nosotros los dias pasen, sentimos igual. Todavia vivimos igual. Dia tras dia, intentando saber cada dia un poco mas de nuestras propias vidas. E intentamos cambiar esas cosas que no nos gustan, y acaban siendo las unicas, que, al final, siguen siendo igual. Igual que al principio.
Pasamos dias con deseos incumplidos, apenas autorevelados y sin resolver. A nuestro alrededor puede que el sol brille, que las flores esten marchitandose o que haga frio. Que mas da, si nada de eso nos cambia. Si nuestros defectos son los mismos, nuestras alegrias cada vez mas grandes (o pequeñas) y nuestros corazones siguen queriendo latir a un ritmo siempre un poco mas rapido que el de ayer.
Queremos creer que la cabeza manda, pero es mas abajo donde estan las riendas. Hoy seremos un poco mas cinicos que ayer. O un poco mas independientes. Todo por intentar salvarnos de lo que no tiene salvacion porque ya venimos tarados de fabrica, ya venimos predispuestos a caer en sus trampas. Da igual el camino por donde se llegue, porque el resultado es siempre el mismo.
Claro que existe esa opcion de querer creer que a ti, hoy, no te va a tocar. Pero no hay modo de saber si va a ser asi. Y, para tu desgracia, lo mas facil es que yo tenga razon, y tu, no.

Así opino yo

Hoy he leído algo que me ha hecho pensar. Me he sentido indignada por la sociedad actual. Primero, esto es lo que he leído: Carta contra la derecha política: Nací así. 

Segundo, mi opinión al respecto.

Yo soy una chica heterosexual, pero apoyo por completo la causa de los homosexuales, no por simpatía, ni porque conozca en especial a alguno, si no porque creo firmemente que todos, todas las personas, sean de donde sean y sean como sean, tienen derecho a elegir sobre los aspectos de su vida, y sobre como quieren vivir su vida. Y como quien quiera que halla escrito esta carta, tiemblo al pensar en el retroceso social que supondría para nuestro país una victoria de la derecha en las próximas elecciones. ¿Que seria de los matrimonios entre personas del mismo sexo? ¿Sobre la adopción de parejas homosexuales? ¿Serian anulados esos decretos que los ''permiten''? Permiten entre comillas, porque no hay nada que permitir, ¡es algo que debería ser normal!

Y puede que la gente piense que qué me importa a mi esto. Pues me importa. Sencillamente, me importa porque creo en la libertad mas allá de cualquier otra cosa, libertad para expresar como te sientes y como eres, libertad para amar a quien sea que quieres, libertad para vivir como sea que quieres. Y no puedo pensar en un mundo justo en el que alguien no pueda vivir de acuerdo con esto, en el que alguien se vea reprimido por el hecho de sentirse atraída por personas de su mismo sexo; igual que no puedo pensar en un mundo justo donde se discrimina a alguien por ser de otro país, de otra religión; un mundo donde a las mujeres todavía en muchos sitios, incluso en ocasiones aquí, en un supuesto país ''desarrollado'', se nos trata de forma inferior a los hombres. Y no puedo evitarlo, me indigno por la situación que hay. No me resulta indiferente, aunque no me afecte de forma directa. Me importa. Y creo que debería importarle a mucha mas gente, ignorante, que no se da cuenta de nada de esto, que vive sin preocuparse de los demás; o aun peor, gente que va contra todo esto, que se moviliza para que prohiban el matrimonio homosexual, que no es capaz de tolerarlo siquiera, y no digamos ya, de intentar ponerse en el lugar de aquellos contra quienes carga.

Al menos, así opino yo.

Mute.

Cuando las cosas no marchan, no hay nada que hacer. Resignate, sigue para delante, y no pierdas la esperanza de que alguna dia cambiaran. Aunque no este en tu mano lograr que asi sea. Y es que a veces luchar no sirve de nada. Pero tampoco tiene caso quedarse quieto en un lugar. A lo mejor hay algo que si que se pueda hacer. A lo mejor no. A lo mejor es una perdida de tiempo, y deberias olvidarte de todo eso.

Petites Mémoires

Por cosas como solo recordar buenos momentos. Refiriéndome a personas que se van. Y duele a cada segundo pensar en que ya no están. Yo solo puedo dar gracias por haber tenido esas oportunidades, que mucha gente no habrá tenido. Y daré gracias por todo lo que pude aprender. Por esas grandes historias, y hacerme adicta a maravillarme con cada nueva fabula que descubro. Por el salero y la gracia de esos paseos tranquilos de vuelta a casa. Por bajarme al parque a enseñarme a dar de comer a las palomas y a tejer coronas de margaritas. Por ceder siempre a mis caprichos infantiles, tenerme siempre con la sonrisa en la boca. Por recogerme tantas tardes a la salida del colegio, de buen humor siempre. Por tantos viajes en autobús, y lo que me gustaba a mi quedarme con el bonobus usado. Por esas noches de cuentos repetidos tantísimas veces. Por las tardes de banco y comba. Por hacerme ver los documentales, que tanto me acababan interesando. Por lo que me gustaba ver como los gatos iban comer lo que echábamos por la ventana. Por dejarme ser la reina de la casa. Por todos los cuenticos que me hiciste aprender, y que adoraba. Por despedirse desde el balcón. Por contarme la historia real, y compartir tantas vivencias que me abrieron los ojos. Por cuidarme, y por quererme. Porque a pesar de que ya casi han pasado dos años todavía es un dolor acordarme de todo esto. Porque esas lágrimas todavía me inundan como la primera tarde, y todavía lo hacen a la mínima. Porque sigo echándoos de menos. Y lo seguiré haciendo. Porque erais mis abuelos. Porque nunca se me va a olvidar nada de esto.

3.000 latidos por minuto. Un suspiro en un momento sin respiracion. Perder el sentido de la orientacion. Pequeñas consecuencias. Escalofrios, cuando solo tienes calor. Dejar la mente volar. Cerrar los ojos. Mayores consecuencias. Anhelar, y no poder. Poder, y no ser suficiente. Suficiente, pero no para mi. Yo, y una vida sin un segundo de paz. Pero quien quiere paz, en momentos asi.


Explicaciones que no se buscan a elementos que no las tienen. Palabras que no nacen, y ya, hieren. Miradas que al darse, tienen menos importancia que si no se hubiesen dado. El tiempo pasa en el reloj, y nada sigue sin tener sentido. Acciones hechas sin reflexionar, acciones irrepetibles; acciones adictivas.


Simples reflexiones inconexas. Una mente que se vacia y se vuelve a llenar, como por culpa de las olas del mar. Rimas inconexas, apenas susurradas, apenas esbozadas. Palabras que facilmente no tendran mucho sentido para cualquiera, pero que a mi me llenan. Y no hay mas.

Atrapada

Tengo hambre, pero es diferente de lo normal. Es hambre de la vida. Quiero salir ahí y vivir. Y quiero hacerlo ahora. Y que es vivir, si no lo se. Todavía no he tenido mas que breves atisbos de lo que eso significa. Y yo quiero saber. No es algo que este escrito en un libro, eso si lo se. Es algo que esta fuera, tal vez en el aire, tal vez en una nota musical, tal vez en la sincronía de decenas de cuerpos moviendose a la vez. Sintiendo a la vez. Viviendo a la vez.
Es tan frustrante tener que sentir esto desde aquí. El no poder dejarlo salir. Porque todavía no se me esta permitido, todavia no ha llegado mi momento. Por ahora he de conformame con pequeños ensayos, con pequeñas dosis, con un mundo que cada vez se me queda mas pequeño. 
Porque asomarme por las ventanas ya no me calma. Quiero salir por la puerta, y romperlo todo. Destrozar la jaula de oro, y no sentir remordimientos.
Abandonar este mundo de cristal.


Yo no soy de cristal, y desde luego, no soy frágil. Que tengan esa impresión es solo cuestión de apariencias. Y, como todo el mundo sabe, las apariencias engañan.

Crecer.

¿Para que hablar de ayer? Si es que los días pasan y las cosas cambian. Y en un momento así, nada permanece. Cada segundo suceden mil emociones y vivencias, y no podemos atesorarlas todas, por mas que queramos. Pero lo intentamos. Con ganas, con fuerza. Con toda nuestra alma. Hasta las calles terminan cambiando, y nosotros sin darnos cuenta. Porque vivimos en nuestro mundo, con nuestra gente, en nuestras cosas.




Y cada día somos diferentes, cambiamos sin casi darnos ni cuenta. Pero es lo que toca en esta época de nuestra vida. Metamorfosis e influencias. Moldeados a base de palabras y canciones, y el resultado esta todavía sin terminar. Altibajos, cosas mejores y peores. Luz y oscuridad. Y, lo sabes, es que no hay nada que nos vaya a durar. Entonces es cuando nos entra el miedo, pánico ante ese tremendo precipicio que se abre a nuestros pies. Porque lo sabemos, vamos a caer. Y nos haremos daño, nos haremos mil rasguños, mil heridas, nos golpearemos por todas partes y solo tendremos dolor.




Pero, yo se, luego todo sera mejor. Porque después ya no habrá ningún precipicio por el que caer. Y solo tendremos pedacitos de memoria de la vida que paso, y nuevas posibilidades para todo eso que ira comenzando. Podremos mirar hacia delante con valentía, con orgullo por haber aguantado en nuestra caída. A lo mejor, con un poco de suerte, conservaremos lo suficiente de lo anterior y tendremos antiguos lazos, de calidez, de memoria. Y no perderemos a toda esa gente. Y seguiremos estando unidos.




Pero ahora, que miedo da la caída. Que miedo da saber que no tengo suerte. Que miedo da un futuro mas lejano que hoy.

Decididamente, incontrolable.

Vueltas, y mas vueltas. cosas que cambian y no vuelven a ser jamas lo anterior. Que va a ser ¿bueno o malo? ¿Y que mas da? De momento es divertido. Lo demás, que importa lo demás, que importa el mañana o el ayer, la tristeza pasada o la alegría venidera, que importa quien no sea yo o quien fui, que mas me da quien seré. Yo ahora soy quien quiero ser. Y quien se atreverá a cambiarme, nadie va a poder. Porque yo no voy a querer. Que, se acabo, controlarme o manipularme, ¡y que mas! Ya no mas, nunca, nunca mas. Pasar por el agujero nunca mas, nunca mas igualarme, borrar todo lo especial de mi, nunca mas, nunca, nunca jamas.

Dias tristes, dias alegres. Dais raros. Pasan los dias, el tiempo se esfuma, las cosas cambian, y parece que cada dia comienza de nuevo la vida. Y cada dia va a ser el mejor. Y al final, cada dia no es el mejor, pero que mas da, mañana sera un nuevo dia.

Pero ¿dónde están los besos que te debo?

en una cajita;

que nunca llevo el corazón encima

por si me lo quitan.

pero ¿dónde están los besos que me debes?

en cualquier esquina,

cansados de vivir en tu boquita

siempre a la deriva.

Sin Titulo

¿Por qué es el mundo tan jodidamente injusto?
No hablo de injusticias baratas, no hablo de enfados idiotas. Hablo del mundo. Y que cada dia que pasa lo veo mas injusto, y que todo esto me llena cada dia menos. Cada dia veo mas injusticias en el mundo, y cada dia siento mas rabia, ganas de cambiar esa falta de libertad. Y no se que hacer. Salir ahi fuera y luchar, luchar porque, por mi y por ti, por la libertad que nos estan robando sin darnos cuenta, y luchar por su libertad tambien, por la de todos, por la libertad que nos permita nuestra vida. Veo gente luchando por poder sobrevivir, y aqui estamos superviviendo, por mas que nos quejemos, nos quejamos de vicio.
Y es que poco a poco nos roban lo mas intimo que tenemos, y nos engañan, y no nos damos cuenta. Y vivimos tan sumamente idiotizados, television, consumismo, placer pagado en plazos. Me gustaria poder ignorarlo todo. A lo mejor lo conseguiria. Y seria feliz. Pero no quiero hacerlo, no, no quiero ni intentarlo, quiero cambiarlo, y que no haga falta ignorar nada, porque no haya nada que ignorar. Y no se como conseguirlo, por no saber, no se ni como intentarlo.
Pero yo lo voy a intentar. ¿Me vas a querer ayudar?

Abre los ojos.

Me siento engañada. Estafada por un mundo que no es lo que me contaron que era. Un mundo que me enerva, viendo como en otras partes del mundo la gente lucha por derechos que aquí tenemos asumidos, y nos quejamos de vicio. La gente en otras partes del mundo pone su vida en la calle, en manos de su gente, para ser libre, para poder VIVIR. Y aquí estamos con tonterías, con que el mundo no es justo, con que no hacemos mas que SOBREVIVIR.
Es que no podemos ver, no podemos oír, no podemos sentir como esas personas, que podríamos haber sido cualquiera de nosotros, que solo se diferencian en haber nacido en otro país, en otra cultura; no podemos prestar atención a su lucha, a su pasión por la libertad, a su grito por la libertad. A su forma de decir ''¡Basta ya, no queremos dejarnos dominar!''. Y podríamos aprender tanto de ellos. Que nos podrían enseñar como luchar por una felicidad mas real que esta felicidad consumidora que nos venden en las supermercados, empaquetada, envuelta en celofán. ¡Que nos tienen engañados, atrapados! Que aquí también nos dominan, joder, vaya si lo hacen, pero aquí han aprendido a hacerlo de forma que nadie se entera. Y a todos se nos olvido como luchar contra ello. Pues toda esa gente, luchando por su libertad, en una explosión de sentimiento, podría recordarnos como se hace. 
Pero aquí somos como borregos, agachamos la cabeza, cerramos los oídos a lo que viene de afuera, y los ojos a lo que ocurre a nuestro alrededor.
Y además, nos quejamos de vicio.

Frio. Un delicado soplido sobre tu piel que rescata tantas cosas. Y que entonces sera como un despertar, y ver, que no quieres dejarte dominar, que te has hartado de dejarte controlar. Que lo unico que vas a dejar ahora pasar es el tiempo, y hay ciertas cosas a punto de cambiar. Expresate. Mantente. Se fuerte, niega eso que no quieres.
Se tú.

Ah, mais oui, c'est la melancolie.

¿Que es peor, extrañar eso que sientes indispensable para ti pero ya no esta o descubrir, un día, que ya no lo necesitas? ¿Sufrir en la ausencia o descubrir como se desmorona tu persona?


Me gustaría poder decir que yo no veo en esta incógnita, pero no es así. Y cuando yo me paro a pensarlo, creo que es peor descubrir que a perdido importancia. Es casi como una sensación física de ruptura.
Que lástima, que me haya dado cuenta tan tarde. Aunque tiene sentido, ahora ya me siento así.

  

Veleidosa. Insatisfecha. Son buenas palabras para mi. Tan pronto quiero la luna como prefiero pertenecer al sol. 

Un día sueño con una vida de lujo, desenfreno, sentirme libre, vivir al limite, probarlo todo, a todos; al siguiente lo único que deseo es una sencilla vida, una pequeña familia, conformarme con un pedacito de amor normal y cálido, ternura infinita, confianza infinita. 

Vivir en esa gran ciudad, ser una fabulosa estrella del rock; perderme en el campo, no saber nada del mundo. 

Ser adolescente es complicado, pero también es maravilloso.

Pero que malo es el mundo.

Yo, ahora ya lo tengo muy claro. No somos santos. Las personas son malvadas. Nos encanta jodernos mutuamente. Que algunos nos controlamos, y mientras sufrimos. Que algunos lo disfrutan, y sin remordimientos. Y, que malo es, darse cuenta de que esos que mas te maltratan son quienes mas querias. En quienes mas confiabas. Duele, rompe, parte un corazon. Y en ese momento tienes que ser fuerte, mantenerte fuerte. Vivir la vida, no, disfrutar la vida. Pensar en ti antes que en nadie. Ser egoista. Porque te lo mereces, porque no es justo que nadie venga a joderte la existencia. Esas personas no te quieren, si no te apoyan, si te mienten, si te quiebran. No permitas que te manejen, no te dejes influenciar. ¿Es que sin ellos te quedaras SOLO? Pues a lo mejor, pero siempre sera mas que seguir colgando de ese hilo, haciendo equilibrios. Claro que obedecer es mas sencillo que decidir. Que luego hay consecuencias, y tu te las llevas. Mira, si, claro que es duro. Pero ¡arriesgate! Eres tu quien va a tener que vivir con tus decisiones, con tu vida. Que no es su vida, entiendelo. Que a veces hay que cambiar. Pasa de pagina, inicialo todo, vivre la renaisance.


Dedicado al S.D.

Fácil.

Contrastes, fuertes contrastes en un mismo instante, calma y furia, soledad en una multitud, vacío y agobio. Nuestro mundo esta plagado de fuertes contrastes que parecen preparados para hacernos sufrir y sentir despropósitos. Y contra eso nada puede hacerse. Cuando te sientas así callate y continua, si te ahogas arrastrate a ti mismo y olvida a los demás, no te lleves a nadie por delante, y si eres fuerte, si eres lo suficiente, continua, sigue, porque tu puedes hacerlo, claro que puedes si quieres, puedes. No dejes que hundan tu alma esos demonios interiores, ni permitas que el mundo contamine tu mente. Cada uno tiene lo que es suyo, si deja que se lo quiten se queda sin nada. Y no hay nada mas fácil que permitir que eso se vaya, no cuesta nada, solo hay que dejar de luchar y dejarse llevar. Es sencillo, fácil.

Life is Now

Frases que lo dicen todo. Ellos se deleitan traicionándote. Es cierto, ellos practican la manera de joderte la vida de mil maneras, a cual mas bonita. No puedes ganar, llaman a nuestro amor pecado. Creyéndose un superhombre, todo controlado, y lo que digan los demás, es pasado. Cuando me besaste  en esa calle vacía. Y luego se van, en el momento mas necesario nos abandonan. Dijiste "te liberaré". Cuando prometen tantas cosas, que saben ya que no van a cumplir, cuando nos engañan, cuando nos mienten. Y odian nuestras agallas. El  mundo a nuestro alrededor gira sin parar y sin afectar nuestros sentidos ni sentimientos. Nuestras vidas son baratas. Pues no valen nada, son de usar y tirar, un tiempo bien empleado y el olvido del cajón cerrado, no por una llave, sino por el deseo amargado. La vida es ahora, mi vida es ahora. Voy a vivirla, a disfrutarla, a sentir como si mañana no existiera, litros de alcohol recorriendo mis venas, fuerza de noche en mis musicales movimientos. Traducción de transmusiclation. Así, algo por fin nos da sentido vital, sin esa necesidad de amar, se siente mas libertad. ¿Quién dice que soy demasiado joven para tu reino mortal? Solo cuando yo decido que te quiero aquí, te permito sentirme plenamente junto a ti, y para entonces el tiempo desaparece y las heridas del pasado se borran. Ve rápido, ve lejos cariño. Ahora no les quiero, no les necesito, el único sentimiento es el deseo que no me empuja en sus brazos. Yo era joven, pero tus labios tenían el sabor del destino. Nuestras vidas no viene marcadas de fabrica, aunque ahora hayamos estado juntos quizás mañana nos separaremos. El dolor vendrá, nos engullirá y se ira a por otra, tal y como hacen ellos. Ellos. Nosotros. ¿Y Ellas?

NO. Nooooo. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
¿Aun no lo entiendes?
No.
Felicidad.